Siempre vuelvo cuando siento que mis palabras no van a ser validadas.
Que lo que siento y quiero explayar, es banal, es repetitivo y excede las razones de ser escrito.
¿ Por que tengo que sentirme culpable despues de decir como se siento?
¿ Por que si siempre me exigen que diga lo que me pasa no se valora cuando lo hago?
¿ Será que siempre pido mucho? ¿ O acaso tiendo a exigir más cuando ya obtuve lo que siempre quise?
La verdad que no entiendo nada de todo esto. Lo unico que me queda claro es que tengo ideas en mi cabeza dando vueltas hace varios meses, como olas que chocan y rompen. ( Aunque no hay nada que yo quiera romper )

Por alguna razón, si tengo que pensar por qué no le gusto mucho a alguien, pienso en mi físico
Por que nos han implantado que nuestra carta de presentación, es nuestro cuerpo.
Que es este el que va a demostrar cuanto valemos, lo que pensamos, lo que defendemos, por lo que peleamos.
A veces lo que mas duele, lo más frustrante es intentar romper,una y otra vez, con estas ideas inculcadas desde que somos chicos.
¿ Y si todos fueramos fisicamente iguales, que nada nos hiciera diferentes más que lo que hacemos y decimos?

"Siempre fantasee con la idea de que el desamor pudiera programarse, y que sea simetrico.

Es decir,como en las peliculas de robos de banco que los enamorados dicen: 

“ Sincronicemos relojes, en tres años dejamos de querernos”

Y entonces no habria dolor, si se dejaran de querer al mismo tiempo…

Por desgracia el desamor no es simetrico, y por desgracia, hay desengaño y desilusion...

Pero por suerte, porque sino,no existirían ni las borracheras, ni las baladas ni los tangos.

Asique como uno deja de querer antes que otro, bienvenidas las canciones que terminan mal, las de amor sobretodo."

No puedo no lloriquear cuando veo tus fotos, ni mucho menos no sonreir cual boba enamorada.
Una vez ( o muchas ) escuche que cuando amas a alguien deseas que sea feliz estando o no en tu compañia.Y logre darme cuenta, ahora lo entendi...lo que siento por vos es amor puro, en su mayor esplandor.

Mesa para uno.

Meses atrás hubiera vendido mi alma al diablo por vivir esa situación.
Despertarme, agarrar el celular como siempre y sorprenderme al ver en la pantalla un mensaje tuyo.
Y cuando por fin sucedió, meses después , ya no lo necesitaba.
Muchos podrán decir que fue una superación fugaz, casi de mentira, que sigo rota y no lo demuestro...Puede que si, como también puede que estén errados.

A fin de cuentas y después de mas de un pensamiento recurrente, me di cuenta que esto ya estaba destinado a suceder. Tenia el sentimiento pero no las razones, que suelen ser invalidaz cuando el corazón gana. Yo preferí hacer la vista gorda, no ver que esto estaba próximo a ser, que veníamos en caída y sin paracaídas para aterrizar, juntos.Vos, tomaste el toro por las astas y decidiste arriesgarte, pudiendo arrepentirte después.


Hoy y siempre voy a recordarte como un hermoso compañero con sus mañas,como todos,pero siempre remarcando lo bien que nos hicimos y lo puro que fue nuestro querer.

"Cantaste, esa canción que no quería escuchar.

Bebimos, los placeres de morir y matar.

Y fuimos alto hasta el desborde y algo más. 

Que más puedes pedir, de mi o de ti "

F L U I R

Muchas veces envidie historias ajenas, casi imposibles para mi, impensadas de sucederme, una simple persona entre tantas de este mundo.Hoy puedo decir que todo llega, y cuando eso pasa, es para un propósito.

Y ahi comienza esta encrucijada, entre el hacer y el pensar. Generalmente pasa cuando sos guiado por el miedo.
Entonces, ¿ que hacer ? La clave esta en fluir. Dejar ser y que sea.

No es casualidad conocer a alguien que te vuela lo que tenes dentro del bocho de una forma absoluta por que sí.

Hoy decidi fluir. 

Siempre sostuve que para ser feliz no necesitas de otro, que uno es suficiente para poder lograr y mantener aquel estado de animo.
Pero que pasa cuando es plena esa necesidad, esas ganas de tener otro con el cual compartir y transmitir sensaciones?
Cómo hace uno para luchar contra eso, pensar sensatamente e intentar comprender que  este es el momento de estar solo. ( aunque uno realmente nunca quiera )
Aceptar y vivir con eso es la parte mas dificil, sin dudas. Pero lo principal es no rendirse.

Quiero creer que vas a volver por mi.

La angustia en el pecho no se va.Nunca pense decepcionarme de la persona que tanto amo.
Uno cree que como uno es capaz de luchar por amor, los demas van a hacerlo.
Y es la rueda continua de esperar lo mismo que uno haria por los demas. Y siempre la vuelta termina en decepcion.
Lo gracioso es que no me duele el desamor...Lo unico que hace ruido en mi cabeza y no puedo dejar de pensar, son esas "no ganas" de pelear por algo que te hizo muy feliz, y esta ahi para vos.
Sin dudas voy a extrañar tantas cosas, ( voy a extrañarte tanto ) pero me quedo con los mejores recuerdos y nada de rencor.

Dame un sólo motivo por el que no coger mis cosas y largarme ahora... en realidad sabes que 

me conformo con bien poco...un beso, la vida... alguna palabra inesperada. 

Ya me he cansado de despertarte a 

mordiscos, de tener que dormir sin sueño. 

Ya me he cansado de esperar que desesperes.