Pieza de ajedrez

Comprendí que llegue a un punto extremo, a considerarte obsesión y no amor.
Te pensé como capricho,como anhelo, como necesidad y como amor.
Me quede con esta ultima, amor , cuatro palabras, mil significados.
Me quede con tus ultimas palabras, tus ultimas frases para mi, tus últimos deseos.
Si no queres ser encontrado, no te voy a buscar mas.

Infierno encantador

Te odio, volves y haces una revolucion.
Te odio, te vas y no se si vas a volver.
Te odio, nunca me voy a olvidar de vos.
Te odio, reavivas llamas apagadas.
Te odio, estoy enamorada.
Te odio, me tenes encantada.
Te odio, haces de mi cielo el mas encantador infierno.
Te odio, sos un cobarde.
Te odio, sigo teniendo esperanzas.
Te odio, sos incapaz de soportar el amor que te tengo.
Te odio, nunca me voy a olvidar de vos.
Te odio, te olvide.

Y un dia dije, no vas a aguantar y como siempre vas a sacar lo que tenes adentro, como siempre lo haces.
El dia llego, intente poner en las mejores frases y palabras todo lo que pasaba por mi cabeza y sentia.
Intente no excederme como siempre hice, intente no ponerme en el papel de caperucita y dejar que él ocupe el del lobo,siempre feroz.
Intente que aquello valeria la pena, porque asi lo sentia, asi lo creia.
Hoy,practicamente semanas despues, sigo sin una respuesta.
Hoy, creo que los silencios tambien son respuestas, y creo que es peor que esa que imaginabas recibir.
Porque los silencios son vacios, absolutos, no tienen palabras, no tienen sentimientos.
Te dan el poder de rellenarlos como quieras ( con lo que quieras ) , bueno o malo.
Hoy decido no hacerlo, decido dejarlo asi, demostrando la nada absoluta, mostrandome que nada hay.

Me equivoque, como siempre, dandole el poder de aparecer y desaparecer a su antojo, de hacer conmigo lo que quiera, total sabe bien que diga lo que diga, su poder sobre mi es mas fuerte.Y no puedo evitarlo, no puedo luchar contra él ( quizas realmente no quiera )
"Te empece a tratar mal, nunca hice eso con nadie, no tenia porque hacerlo con vos"
Palabras y más palabras que atesore, quien sabe porque, y siguen siendo solo eso...palabras.
Creo que realmente no sabe que quiere conmigo, o si quiere algo conmigo, pareciera que solo quiere tenerme.

Aun cuando sabes que escribir es lo que peor te sale, lo haces para liberar el peso que sentís en el pecho.La mezcla de tristeza,alegría,ilusión,no se van de mi cabeza ( ni de mi corazón)
La indecisión, el que hacer, o mejor, que no hacer.Cuando apareció dije que no iba a dejarme vencer por aquellos sentimientos infantiles, ilusos y esperanzados...pero siempre logra que olvide mis decisiones.
Siempre me quedo con dos lados de los hechos, dos posibles caminos, dos posibles ideas que cruzan su cabeza...usarme o amarme.
Pero creo firmemente que los planes pueden concretarse, que se quiera es la cuestión.
( Quiero sacar todo dentro de mi, quiero sacarlo de mi )

Apariciones

"Siempre que tu corazón esta tranquilo,volverá.
Siempre que sientas que tienes los pies en la tierra,volverá.
Siempre que creas que lo has olvidado,volverá.
Porque su amor es así,su ego es así,su necesidad de saber que estas ahí,es así.
Aun así,odiándolo en cada palabra que escribes,te acurrucas en esos brazos ( otra vez )
Y te dices que haces lo que tu corazón quiere,que ignorar a tu cabeza en estos momentos puede ser la mejor opción ( que él es la mejor opción )
Y luego se ira,como siempre lo hace,sentirás vacío y tranquilidad, sabrás que ahora estas sola de nuevo...pero volverá. "

Desperte y era una mañana como cualquier otra,hasta que, recorde lo que habia soñado.
Fue una sensacion nueva, parecida a la de libertad.Habia soñado con él, pero de una forma distinta...Ya no venia acompañado del amor juvenil que tanto le profese,hasta en el sueño, aquel amor ya no existia. Creo que por eso me siento de esta forma, feliz y completa, nada acapara mis pensamientos cuando no deberia. Creo que este si, es el adios definitivo. Hasta siempre, amor.

Carrera.

Siempre dije que no importa el esfuerzo que necesite lograr tu objetivo, realmente vale la pena.
Hoy me encuentro poniendo en duda esa frase que supe decir a mucha gente...A un mes de rendir mi primer final,practicamente llevo estudiado el 1% del área.
¿Por que me encuentro en esta situación? Solo quiero echarme en la cama,ponerme en posición fetal y llorar.
¿Que es lo que pasa por mi cabeza,por que me saboteo a mi misma?
Nunca tuve miedo de elegir QUE quería ser en mi vida, en este tiempo, recurrente fue el pensamiento y el miedo de equivocarme de elección...¿ y si esto no es para mi? ¿ y si no soy lo suficientemente buena,capaz como para afrontar este desafió?
A veces parece que tengo miedo de mi misma, de mi capacidad, de mi fuerza interior, que se que existe y esta muy dentro mio, o tal vez solo necesito dejarla salir y que explote y  muestre su mayor esplendor...
¿ Por que le tengo tanto miedo al fracaso, si errar es algo humano y te ayuda a crecer y mejorar?

Contradicción.

Ya se cumplieron tres meses...Tres meses donde cambio mi vida,

 mi rutina, mi casa, mi mundo...Y lamentablemente sigo sufriendo 

o anhelando cosas que deje atrás, por las cuales asumí el cambio y 

fingí que abandonarlas, iba a ser lo mejor.

Sigo intentando aceptar los hechos, los "abandonos" y las 

faltas.Comprender que tal vez, no tenían que ser personas eternas 

en mi vida,que solo subieron a este tren a acompañarme unos años, 

darme lo mejor e irse a otro.

Y no paro de darle vueltas al asunto,porque no aprovecho la 

oportunidad de empezar de cero?Caminar,tropezar, caer y tener la 

necesidad de levantarme y seguir.

"Contradicción, veneno para la razón. Sinceridad, pariente fiel de 

la verdad.Agua y aceite son,en el terreno de la discusión...

Se llevan mal, como el azúcar y la sal"